Чтобы победить, врага надо знать. Вот типы соседей, которые портят нормальным людям жизнь, в картинках и с описаниями.
Люди с древнейших времен ведут беспощадную борьбу со своими злейшими врагами — соседями. И, в общем и целом, проигрывают.
Нужно понимать, что Вселенная создаёт нам соседей для испытания. Они помогают нам оттачивать столь необходимые в жизни навыки как самоконтроль, умение решать конфликты и даже полную глухоту.
Соседи — это механизм естественного отбора, они не имеют чувств, эмоций и души. Это как природное явление — типа жары или наводнения, они случаются не из-за ненависти к людям, а просто по воле природы. Например, мыши или тараканы вовсе не портят жизнь людям (хотя портят), они просто пытаются существовать.
Также и соседи. Этот вид органической жизни просто есть, и это научный факт. И нейтрализовать вредное для человека воздействие этой формы жизни, можно только изучив и классифицировав типы соседей.
Чтобы победить, врага надо знать. Итак…
Типы соседей и их виды
1. Существа — праздник
Они отмечают не только Новый год и дни рождения, но и старый Новый год, Пасху, Курбан-Байрам, кришнаитский Ратха-Ятра, Первомай, день взятия Бастилии, свадьбу хомячков, юбилей попугая. Шумно, с музыкой и фейерверками и танцами ночь напролёт.
2. Типы соседей: животные любители животных
Вечно тявкающая за стеной собачья стая или кошачьи вопли, сопровождаемые сногсшибающим амбре могут здорово отравить жизнь кому угодно. К счастью, такие соседи встречаются не так уж часто.
3. Типы соседей: маньяк телевизора
У него в наборе имеется куча передач вроде «Дом-2», дурацкие сериалы, обычно российские, а еще он иногда громко включает музыкальные каналы. Происходить это может и в два часа ночи, но прежде, чем ругаться, убедитесь, что человек не страдает от проблем со слухом, может в этом вся беда.
4. Существо с перфоратором и молотком
Он же человек-дрель, человек-перфоратор, человек-молоток. Он находится в состоянии непрекращающегося ремонта. Один бывалый товарищ как-то раз раскрыл их секрет.
Доведенный до отчаянья шестимесячным ремонтом в соседней квартире, он пришел в гости к соседу и попросил показать инструмент. Сосед сверлил бетон сверлом по металлу! О существовании сверл по бетону он не подозревал.
5. Существа затопители
Они или легкомысленные молодые люди или, напротив, пожилые и рассеянные. Главное их свойство — они не понимают как устроена жидкость. С редким постоянством они забывают, что собирались принять ванну, или их бытовая техника (стиралка, посудомойка) внезапно сходит с ума и начинает скакать по дому, щедро плюясь водой.
Что самое поразительное в СЗ — они всегда живут над вами. Всегда!
6. Бабка активная
Эти типы соседей сходят с ума от безделья на пенсии и как следствие вдруг осознают, что жизнь вокруг никак не организована и хаотична. Они выходят на тропу с этим хаосом и мобилизуют туда всех кого удалось поймать.
Знакома со всеми, контактирует с ЖЭК, знает график отключения воды, борется за ремонт подъезда и за звание дома высокой культуры быта. В принципе такие даже полезны, когда вы с ними не общаетесь.
7. Бабуся Общительная
Поразительно у них всё устроено, но факт состоит в том, что Бабулькой Общительной может быть и молодая кумушка, и даже мужчина. БО наблюдает за жизнью соседей, выслеживает их гостей, анализирует содержимое почтовых ящиков и гадает по внутренностям мусорных пакетов.
8. Чемпион по курению на балконе
Этот уникальный организм обладает волшебным свойством — при любой розе ветров дым от его сигарет попадает точно в вашу квартиру. Как вариант, перекурщик может тусить в подъезде или даже в туалете, но обязательно так, чтобы и вам досталась порция табачного дыма.
9. Существо младенец
Самое ужасное в соседях — они размножаются. Беготня с утра до вечера, словно над головой носится табун лошадей, крики и бросание мячика — все эти «бонусы» получаешь во время проживания рядом с малышом. Потом он подрастет и начнет врубать музыку.
10. Существо — детеныш соседей — самка за пианино
Как уже говорилось, леденящий душу факт о соседях — они размножаются. И как правило типы их личинок только подтверждают враждебную природу этих существ. Одна из таких детеныш-самка с пианино. Годы она не может выучить элементарные ноты. Годы!
11. Отряд существ — конфликтная семья
Эти типы соседей питаются негативными эмоциями друг от друга. Поэтому и дня не могут прожить без того, чтобы не повыяснять отношения, не разъяснить друг другу, кто из них неправ, или не обсудить проблемы насущные-бытовые.
Притом жить скандальная пара может вместе десятилетиями, периодически бить посуду или крушить мебель, и каждый раз находить повод для новой громкой ссоры.
12. Громко спаривающие существа
Как уже говорилось выше — самое жуткое в соседях, то что они размножаются. А некоторые еще и делают это максимально громко, долго и настойчиво. Такое ощущение что ты живешь в порнофильме, причем исключительно как зритель.
13. Неорганические типы соседей — Главная труба
Самый безобидный из типов соседей. Они не живые.